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いちばん好きなひとから頑張らないで幸せな愛され女子になる方法

20代女子の為の頑張らなくてもいちば〜ん大好きな人に愛されて幸せになる方法

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恋愛がうまくいかないのは、恋愛をしてはいけない4つのタイミングでしているからだ

付き合う前に大切なこと

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。あなたは恋愛をしてはいけないタイミングがあるのですがご存知ですか?恋愛がうまくいっていないと悩んでいる方は、してはいけないタイミングでしているからうまくいかないのかもしれません。

 

その恋愛をしてはいけないタイミングは4つあって

  1. 寂しいときに恋愛をしない
  2. 悩んでいるときに恋愛しない
  3. 充実していないときに恋愛しない
  4. 自分が嫌いなときに恋愛しない

これら全部に共通しているのが、自分の何かをうめるために恋愛してるということ。

 

寂しいときの恋愛

寂しいときの恋愛は、自分の寂しさをうめたくて恋愛をしています。寂しさを上手に埋めてくれるひとを好きになりますが、その人はずっと埋めてくれるわけではありません。

 

そうなると次なる恋愛を次なる男を求めていきます。また埋めてくれなくなると、次なる恋愛に男にと無限ループになります。

 

恋愛は、男性は、寂しさを埋めるためのものではありません。お互いが高め合うために、お互いがより幸せになるためにするものです。

 

悩んでいるときの恋愛

悩んでいるときの恋愛は、その悩みから逃げたかったり、自分のせいではないと思いたかったり、自分の話を都合よく聞いてくれる人を求めがちです。

 

よく「好きな人の相談をその人と仲のいい友達に相談してたらその友達のことを好きになった」というのがありますが、それは彼が何でも受け入れてくれて、自分の隠してることをさらけ出せるから好きになりやすいですよね。

 

都合のいいことしか話し合えない恋愛は、恋愛ではなくただの恋愛ごっこなんですよ。

 

充実してないときの恋愛

充実してないときの恋愛は、充実を求めて恋愛をします。そこには日々充実してない自分がいると思っているからであったり、周りが羨ましい、彼氏がいない自分に引け目を感じていたりします。

 

ですが、、彼がいるから日々は充実するのではく、自分で日々を充実させていくんです。

 

日々を自分で充実できないひとは、彼といない時間を充実できないので、彼が会ってないときに会いたいと思わないですよね。

 

自分が嫌いなときの恋愛

自分が嫌いなときの恋愛は、自分のことが好きを求める恋愛をします。自分を好きでいてくれて、愛し続けてくれる、安心させてくれるひとを求めますが、一方で、こんな自分でいいのか、こんなに幸せでいいのかと考えがちです。

 

求めているのに求めきれず、受け取りたいのに受け取れず、アクセルとブレーキを同時に踏んでいる状態になって恋愛がこじれていきます。

 

恋愛はものすごくエネルギーが要る

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恋愛はものすごくエネルギーがいります。他人を許し、他人を愛し、知ろうとしたり、いっぱい考えたり、歩み寄ったり。

 

いつもの自分だけのペースではなくなるから、いつもの自分よりもパワーが満ちているときにしか恋愛はできないのです。


パワーが足りていない状態で無理矢理恋愛をしようとすると、視野が狭くなって考えが卑屈になって恋愛の醍醐味を味わえないんですよね。

 

過程を楽しめない恋はいらない

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「思ってた人と違う・・・」とか「嫌われちゃった・・・」と結果にこだわりすぎて「過程」を楽しめないうちは恋愛をしないほうがいい。始めにあげた恋愛をしてはいけない4つのタイミングもその恋愛の過程よりも、何かを埋めるという結果ばかりにこだわってしまうから。


恋愛は結果を出す場所ではないです。それだけが目的なら結婚したひとは全員幸せになってるはず。心にはいつだってどんな展開を楽しめる余裕を持ちましょう。

 

恋愛をするのは心に余裕ができてから。そこからで遅くないから、慌てず、焦らず、ゆっくりと。

 

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そんな男いつでも捨てられる女になろう!!!

愛され女子の考え方

f:id:yyyuushi-renai:20161125100223j:plainこんにちは。ラブクリエイターのゆーし (@yyyttt1221) です。最近気づいた恋愛がうまくいってないひとの恋愛のパターンがあって,

後から好きになる

初めは男が好きになってくれていたのに、追いかけられていると思っていのに、いつの間にか自分が追いかけている。連絡が減ったのが不安になり、前より優しくない気がして彼が何してるか気になる。

 

好きでいてくれた前のような彼をつなぎとめていたくて、がんばって、がんばって、尽くして、尽くして。。。がんばりすぎたとき尽くしすぎたとき、今までの想いが爆発する。

 

とてもつらいくて、終わろうとしても終わることができない。傷つけられるのに、傷ついているのに、本当はこんな関係だめだとわかってるのに、彼がいないと嫌だ、だめだと思い込んで別れることができない。こんなパターン。あなたも心当たりはないだろうか?

 

今日は、そんな恋愛を繰り返すひとに一言だけいいたい。そんな恋愛いらないんだ。

 

あなたを傷つける男はいらない

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あなたを傷つける男と恋愛をしている暇はありません。あなたが頼ったり、甘えたり、手伝ってほしかったり、助けてほしかったりと、彼に求めているときに答えてくれない男もいりません。もちろん受け入れられないこともあるし、その日はそういう気分ではないときもあるので、1度くらいなら仕方ありません。

 

でも、あなたが何度も何度も頼って、何度も何度もお願いしているのに、それに答えてくれない、大切にされていない、そう感じたのなら、そんな男はいりません。

 

そこで悩むということは、まだまだ自分がそんな扱いを受けることをいいと思ってるのかも知れませんが、あなたがそんな扱いを受けていいひとではありません。

 

わたしはこんな扱いがふさわしいひとではないです」とその都度ちゃんということが自分を大切にすることになります。

 

傷つく恋愛はいらない

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あなたは何のために恋愛をしているのだろう?人生を楽しみたくて、幸せを感じたくて恋愛をしているのではないだろうか?

 

それなら傷つけてくる男も傷つく恋愛もいらないのです。

 

そうしないのは、プロ野球選手になりたいのにサッカー部に入るような。パティシエになりたいのに医学部に入るような。ディズニーランドに行きたいのにUSJにいるような。自分で自分をしあわせから遠ざけていく矛盾した壮大なギャグです。

 

傷ついてる場合じゃない。そんな恋愛いらないんだから、さっさと辞めて、あなた自身を幸せにしてあげようよ。

 

大切なひとの前では可愛いよりも強く在れ

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「こんなこと言ったら可愛くないかな」「こんなこと言ったら嫌われるかな」と自分の意見や要望を彼に伝えられない人は、可愛さを履き違えています。自分の意見を飲み込んで、相手に合わせるというのは可愛さではなく弱さです。本心を言えない関係で本当の二人の愛情は生まれません。

 

自分にとって大切な人の前では可愛くよりも強くいることがとても大事です。自分の意思を持って、はっきりと意見を言うことから逃げない。これができるから、強い絆になるのです。だからこそ女性はもっと、強くあるべき。 

 

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「やっぱり愛おしい!」好きなひとから手放したくないと思われる女になるために大切な3つのこと

愛され女子の考え方 オトコとオンナのLOVEの違い

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーし (@yyyttt1221) です。付き合ったらだんだん距離が遠くなった。付き合う前の彼と全然違う。こういう相談をいただくことがあります。一方でどれだけ長く付き合っていても、ラブラブでいられるカップルもいるわけです。

 

あなたはどっちのカップルになっていきたいですか?好きなひとがいつまでもあなたを手放したくない、愛おしいと思ってくれたら嬉しくないですか?今日はそのために大切な3つのことをお話していきます。

 

相手の居場所になる

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男性は仕事でも学校でも部活でもいつも比較して、比較されて生きています。男性同士の会話を聞いていると、お互いの自慢話や苦労話ばかりしてるのを聞いたことがありませんか?あなたと話しているときそういうばかりしてくるひといませんか?

 

そうすることで、少しでも自分が頑張っているということを、誰かに勝っているということを感じて、そこに自分の価値を見出していきます。ある意味いつも「絶対に負けれらない戦い」をしているのです。

 

だからこそ、いつも安心できて、ありのままの自分が出せて、心のそこから落ち着ける。頑張ったことを、成績をだしたことも評価してくれるけど、何もしない自分も認めてくれる。何もない自分も認めてくれる。そんな場所を求めています。

 

きっとあなたにもありのままの自分を。こんな私を。認めて欲しい。受け入れて欲しい。受け止めてあげたい。そんな気持ちあると思います。

 

あなたにとって、いちばんの男であり、いちばん安心できる、彼にとってそんな居場所を作ってあげてください。

 

相手よりも相手のことを信頼する

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彼が何かをしようとしているときや悩んでいるときに、彼の行動を束縛するようなことを言ってしまったり、やきもちから『ふうん』と素っ気ない返事をしてしまったり、彼の話を最後まで聞かず、『自分の不安』をぶつけてしまったり。

 

ついつい不安になってこういうことをしてしまいがちですが、男性からしたらとても嫌なことです。

 

男女の大きなちがいで、何か問題を解決するときに、男性はこもって、女性は話して解決するというのがあります。

 

男性はひとりで考えて、ひとりで解決策を見出して、ひとりで結果を出すということを好みます。自分はできる、自分はすごいと思いたい、思われたいというのがあるからです。なので、男性同士は何も言われてないときのアドバイスはナンセンスで、相手が困ったと相談してきたときに初めてアドバイスするという傾向にあります。

 

一方、女性の場合、何か問題があったときは、友達に相談したり、先輩に頼ったり、そこで成功しているひとにあってみたりして、その問題を話しながら自分なりの答えを導き出していくというのがあると思います。

 

このようなちがいがあるのを知らずに、男性がひとりでこもって解決しようとしているのに、女性から「どうしたの?」「何かあったの?」「私には言えないの?」なんて責められると困るわけです。彼女のことも気にかけないと、問題も解決しないと、となると男性がこもる時間も長くなっていきます。

 

だからこそ女性が大切なことは、彼が思っている以上に彼のことを信頼してあげて、あなたはできるでしょ、あなたなら大丈夫でしょって放っておいてあげる。安心してその問題にだけ集中できる状態にしてあげるということ。

 

放っておくときは、自分は自分が楽しいと思う時間に使って、自分で楽しむこと。そうしていると解決し帰ってきた彼はあなたのことをまた愛おしく思います。

 

待てる女はいい女。なんですよね

 

関連記事→”信じる”ということになにひとつ条件はいらない

尽くしがいのある女になる

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男性は尽くされて愛情を感じるのではなく、自分から尽くしているときにいちばんの愛情を感じます。尽くされてばかりいると、自分の存在意義を見出せません。自分がこの人のためになってるという実感が欲しいのです。

 

もっと男性に頼ってあげましょう。もっと甘えてあげましょう。

 

恋愛相談で頼るのが苦手、甘えるのが苦手というのをいただきますが、そういうひとは自分のために頼る、甘えるのではなく、彼のために頼って、甘えてあげるという視点で見てあげてください。初めは頼ってあげてる、甘えてあげている。そんな上から目線でも大丈夫です。

 

頼られるということがいちばんうれしいことだから。

 

関連記事→男性がいちばん愛を感じるとき

 

 

彼よりも彼のことを信頼して、尽くしがいのある女になって、彼にとっての居場所になってあげましょう。

 

 

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(セッションのご感想)自分を表現することが1番自分に優しくすること

お客様の声

こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。

 

自分を表現しないということは、自分の気持ちをないがしろにしてしまうことでもあり、相手を信頼していないということが伝わってしまう。

 

私さえ我慢したら、彼はきっと忙しい、言ったら嫌われてしまうかもしれない。いろんな想像を膨らませて、ネガティブな答えに落ち着いてしまう。

 

ちゃんと自分を表現してあげよう。想像だけでなく彼からの事実を聞こう。表現を無くして恋愛がうまくいくことはないのだから。

 

先日セッションを受けてくれたひろこさんからこんな感想をいただきました。

 

1.セッションを受ける前はどんな状態だったか?

 久しぶりに出来た彼氏に過去最短でフラれ、恋愛とか男心とかいうものが分からなくなっていた。 

2.セッションを受けてみての感想 

ゆーしさんはとっても話しやすかったです。

 

恋愛が分からない…というよりも、自分と向き合えてなかったことに気付けました。そもそも、恋愛に執着し過ぎていたのかも。彼氏と接する時の自分のクセみたいなのも気付けました。また、相談があまりまとまっていなかったにも関わらず、丁寧に話を聞いてもらい、色々な角度からアドバイスしてもらえて良かったです。『自分を表現することが1番自分に優しくすること』だと言って貰った時に、泣きそうになりました。

 

3.このセッションをどんな人にオススメしたいか?

問題って程でもないけど、満足もしていない人。
自分のモヤモヤがどこから来ているのか知りたい人。

 

4.最後にこれからセッションを受けようとしている人にひと言

 

とにかくゆーしさんの話し方は安心感がありました。また、ブログだけでは腑に落ちなかった部分も話すことで、より理解が深まりました。上手く話せなくても一緒に考えてくれる雰囲気があるので恐れずにいろいろ話してみたら良いと思います。

 

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ディズニープリンセスに学ぶ恋愛がうまくいくたった1つの方法

エッセイ 愛され女子の考え方

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。先日地上波初放送で「アナと雪の女王」があったみたいですね。普段テレビを見ない僕は、Twitterが盛り上がっていて知ったので、この映画のことを思い出していたんです。

 

オラフかわいいよな〜って。シトロン(ハンスが乗ってる馬)いい蹴りしてたな〜って。ディズニーに登場するプリンセスたちはみんな幸せそうだな〜って。もちろん映画だからというのもあるけど、なんで「みんなこんなにしあわせになれるのだろう」と考えていると、そこには共通点があることに気づいたんだよね。

 

プリンセスは自分で幸せを掴みにいく

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「アナと雪の女王」にでてくるエルサは、自分のコンプレックスを変えたくて、自分らしく生きたくて、勇気振り絞って、自分で幸せ掴みとりにいって、うまれーてーはーじめーてーって歌うでしょ?たしかね。

 

その前の「塔の上のラプンツェル」にでてくるラプンツェルも、外の世界を知りたいと勇気振り絞って、長い髪垂らして、自分で幸せ掴みとりにいくでしょ?

 

最近のディズニープリンセスは王子様を待つんじゃなくて、自分で探す、掴みにいくんだよね。

 

と思ってよくよく考えてみたらね、「美女と野獣」もみんなが近寄らない怖い野獣に勇気出して寄り添って、野獣とひとつひとつ向き合って、幸せになろうとするでしょ?

 

もっというと「シンデレラ」なんて、あれだけ嫌がらせされながら、勇気出してお城に行って、王子様に見つけさせて、極めつけには、ガラスの靴を片方落としてくなんて、最上級の恋愛テクニックを披露して、幸せ掴みにいくでしょ。ディズニープリンスたちは勇気出して幸せを自分で掴みにいってるんだよ。

 

恋愛相談に来るひとも勇気だしたらうまくいってる

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LINE@からぼくのところに恋愛相談に来てくれるひともそう。嫌われたくない。ダサいと思われたくない。見捨てられたくない。いろいろ思うところはあると思うんだけど、勇気だしたひとたちは、どんどん恋愛がうまくいってる

 

勇気だしてみると、案外平気だった、大丈夫だったって気づくことができる。あ、それでいいだ。こんな自分でもいいんだって。

 

恋愛のテクニック学んだり、美容を学んだり、心理学学んだりと自分に何かをプラスしていく、身につけていくことよりも、勇気だして、大丈夫なんだと気づく方が、恋愛はうまくいくよ

 

何かを身につけてるあなたを好きになってもらえる、何かを身につけた自分で恋愛をするのと、何もない自分を好きになってもらえる、何もないけど私だからで恋愛をするのとでは天と地のような差になる。

 

いつも不安な恋愛といつも安心できる恋愛。いつも頑張らないといけない恋愛と頑張りたいときに頑張る恋愛。彼がいないと生きられない恋愛と彼がいなくても大丈夫な恋愛。

 

失敗しても大丈夫だから。待っててもなにも始まらないし、幸せを相手に委ねてはいけない。勇気だして、幸せ掴みにいこう。

 

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彼氏に気を使って言いたいことが言えないあなたに知っておいて欲しい7つのこと

愛され女子の考え方 エッセイ

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーし (@yyyttt1221)です。LINE@で行っている恋愛相談でこのような相談をいただきました。

彼氏に気を使って言いたいことが言えない 

以前の僕も恋愛は言いたいことを言わずに、我慢するを繰り返していました。自分さえ我慢したらこの場を穏便に解決するからいいんだ。大人は我慢するんだ。なんて自分に言い聞かせていました。

 

あなたはどうでしょう?彼氏(旦那)さんに気を使わずに言いたいことを言えていますか?言えてないことがあるなと少しでも感じたならこのまま読み進めてください。

 

言いたいことが言えないのは怖れがある

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言いたいことが言えないと悩んでいる人の多くは、言うことに怖れがあります。言ったら嫌われるのではないか。言ったら誤解されるのでないか。言ったらバカにされるのではないか。言ったら見捨てられるのではないかって。

 

でも、あなたが反対の立場だったとしたらどうでしょうか?相手が言いたいことを言えずに我慢して、いつもあなたに気を使っていたら。嫌ではないですか?言いたいことを言わないということは、自分を大切にしていないということでもあり、相手のことは信じていないことでもあります。

 

あなたを大切に思うひとであればあるほど、あなたのことを言ってほしいのです。

 

言わないリスクを知ろう

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冒頭でもお話ししましたが、以前の僕はいつも自分が我慢すればいい、自分が悪いんだ思っていました。そうすることでこの場は穏便に解決するから、ネガティヴなことや本当に思っていることを相手に伝えることをしてこなかったのです。

 

するとどうなっていくかというと、相手からも自分自身でも自分がわからなくなる

 

「ゆーしはいつも大切なことは言ってくれないから何を考えているかわからない」「何かいつも壁を感じる」元カノに言われた痛恨の一言でした。

 

それに「我慢」することに慣れて感情を感じにくくなってので、どう感じているかもどう言っていいかもわからなかったのです。もうロボットみたいなものですよ。

 

こうなると負のサイクルにはまってしまって、我慢する→不満が溜まる→それを相手に伝えない→また不満がたまる→限界を迎えて別れる

 

言いたいことを言わないということのリスクはとてもつもなく大きいです。幸せになりたいはずなのに、幸せからどんどん遠ざけていきます

 

本音を言えばいうほどうまくいく

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あなたが言いたいことを言わずに我慢していたら、彼はあなたがどんなときに喜ぶかも、どうやったら怒るかも、どうしたら悲しむかも分かりません。

  

彼にあなたが喜ぶときを、怒るときを、悲しいときをちゃんと教えてあげましょう。ひとつひとつ丁寧に教えて、手にとるように分からせてあげてださい。彼の中でデータが溜まってあなたをより幸せにしてくれるようになります。

 

我慢していてもないも変わりませんし、我慢すればするほど彼はあなたから離れていきます。言いたいことはきちんと伝えて彼があなたを幸せにしやすいようにしてあげましょう。

  

■では、具体的に彼氏(旦那さん)に気を使わずに言いたいことが言えるようになるためにどうしていけばよいのか。

 

小さい言えることからいってみよう

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まずはちいさなことから始めてみましょう。あなたのなかで、これなら言えるけど、これはちょっと言えないなということがあると思います。

 

本当に些細なことでいいので言えることから少しずつためしていきましょう。「お醤油とって」「チャンネル変えて」「ピーマン嫌いなんだ」「お前って呼ばずに名前で呼んでほしい」どんなことでもいいです。

 

まずは言ってみることが大切です。言っていくと、あれ?案外言える。そういう体験が増えていきますから。言えばいうほど癒えていきますよ

  

言えないときは言えなくてもいい

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あなたのなかで、これはまだ言えないというのがあると思います。言えないのがあってもいいのです。ただ言えない自分に対して、「またできなかった」「わたしはやっぱりだめだ」と思うことだけはやめてください

 

そこで自分を責めても何も変わりません。言えない自分いていい。できない自分がいていい。そう試みようとした自分の気持ちを大切にしてあげてください。

 

その言えないという気持ちが大きなことであればあるほど、あなたの「本当の気持ち」が隠されているのかもしれません。

 

言いたいことをメモして女優気分で彼に伝えよう

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言いたいことを言えないときは、自分が何をいっていいかわからない、自分の考えや気持ちがまとまってないというのがあります。まずは紙とペンを用意して、自分の考えと気持ちを言いたいことを整理しましょう。

 

そして、あなたが整理したメモは台本です。そこにあることばたちはセリフです。

 

あなたがまるで女優になったように、言いたいことを言えている自分ならどうするか?理想の自分ならどのようにして伝えているかをイメージ伝えてみましょう

 

相手が受け取ってくれるかは関係ない 

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あなたが言いたいことを言うようになったとしてそれを相手が受け取ってくれるか、くれないかは関係ありません。

 

相手に受けとってほしいという気持ちばかりが先行して伝えることは、単なるわがままです。相手も受け入れきれないこともありますし、今はそのタイミングではないのかもしれません。それをなんで受け入れてくれないのといっても自分を押し付けているだけのわがままになります。

 

反対に、相手が受けとってくれなくてもいい。今は伝わらなくてもいい。けど言いたいことはいう。私はこう思う、私はこういう気持ちになる。私を我慢せずに表現するということは、わがままではなくこれは自分の気持ちを大切にしているということです。

 

相手は関係なくて、自分を大切にするために言いたいことをいっていきましょう

 

最後にまとめると、言うことの大切さに気づくために、

  • 言いたいことが言えないのは怖れがあるから
  • 言わないリスクを知る
  • 本音を言えばいうほどうまくいく

言いたいことが言えるようになるために、

  • 小さい言えることからいってみる
  • 言えないことがあってもいい
  • 女優気分でいってみる
  • 相手が受け取ってくれるかは関係ない

少しずつ言えることからチャレンジして、自分のしあわせを自分で掴みに行きましょう。

 

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『一瞬で遠のいていく』彼氏に嫌われたくないなら絶対にしてはないけない6つのこと

男の本音

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。もうすぐで恋愛相談の件数が400件を超えようとしています。日々恋愛相談を受けているなかで思うのが、恋愛がうまくいっていないひとほど「男性を知らない」ということ。

 

恋愛がうまくいいってるひとは男性との接し方が上手です。なにをされたら嬉しくて、なにをされたくないかしっかり理解できています。

 

反対にうまくいっていないは「想像」で行動しがち。自分にとってこれは嬉しい。きっとこうされてたいにちがいないと。でも想像は想像でしかありません。事実を把握しておかないと、これから先も同じ失敗を無意識のうちに繰り返してしまいます。

 

そこで今日は男性が女性にされたら嫌なことをお話ししていきます。どれも大切なことですので、実行してしまっている項目があるならいますぐ辞めましょう。あなたのためにも彼のためにも。

 

自分を変えようとすること

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相手がこうなったらいいのに。こうしてほしい。変わってくれたらいいのにと、自分を変えられようとして喜ぶひとはいません。そのうえ、あなたには魅力がない、才能がない、いまのあなたはダメ。そういうメッセージとなって伝わってしまいます。

 

恋愛は相手になにかを求めれば求めるほどうまくいかなくなります。なぜそこまで変えたくなるのだろう?と原因を自分に問うことがすごく大切です。いつも原因は外側にはなくて、すべては内側、自分にあります。

 

相手のことは絶対にかえられません。変われるのは自分だけ。あなたの捉え方ひとつ、気づき方ひとつで、彼氏の態度、彼氏への見方ががらりと変わりますよ。

 

▽関連記事→彼に変わってほしいと思ったら本気で変えてみたらいい 

 

他の男性の存在をにおわせる

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男性は他のひとと比べられるのをすごく嫌います。ただでさえ、仕事や学校生活において、自分の能力を比べられることが多いのに、好きなひとといるときも他のひとと比べられたまったものではありません。

 

あなた以外にもこういう人がいるんだよ。とアピールしてもあなたに振り向くどころか離れていきます。あなたのナンバーワンになりたいのに、ほかの男がいるようなひとは一緒にいたくはないのです。

 

ほかの男の存在をにおわせて、彼氏を試したり、気を引こうとせず、今の自分にできることで彼氏を振り向かせましょう。まあそんなに心配しなくても、堂々と恋愛楽しんでいれば、彼氏はいつもあなたに気持ちが向いていますよ。

 

自虐ネタを多用する

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「昔付き合ってた彼氏が仕事しないダメ男で、何十万も貸したまま返ってこない」、「部屋のなかグチャグチャで~私片付けとかマジ苦手」、「お酒弱いのにこの間友達飲んで記憶なくして気づいたら知らない駅いた〜」とか自虐ネタは笑っていいのかわからないうえに、そんなに面白くないことが多いです。内容によってはドン引きします。

 

どうしても自虐ネタでいきたいときは、あくまでも「自分も落とし過ぎない」「下品でない」このふたつが揃ってるネタだけにしましょう。

 

そもそもそんなに笑いをとりにいかなくていいんです。無理しなくていいんです。男性は面白いひとが好きなわけではなくて、面白がってくれるひとが好き。一緒に笑い合いたいんです。

 

これと同じようにネガティヴな言葉もそうです。たまに弱音をはいてしまう、愚痴を言ってしまうのはいいと思います。でも、いつもいつも「わたしにできるはずない」「どうせ私には無理」「私はきらわれてる」などと言われ続けても聞いているほうは気持ちよくありません。

 

男性は好きなひとと一緒に頑張っていきたいのです。言い過ぎには気を付けましょう。

 

おごってもらうのが当たり前の態度を取る

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おごってもらうことが悪いということではありません。お会計するときに財布をだすそぶりもみせない。おごってもらって当然という態度が好ましくないのです。

 

芸能人の武井壮さんは、「女性にお金はださせない」と番組で言っていましたが、そういうこだわりがるひとならいいと思います。そういう男ではないと嫌だというひとはそういう価値観の男性を探したらいいのです。

 

ただそういうこだわりがないひとにとっては、「ありがとう」という感謝している姿勢はみせてほしいものです。その姿勢であなたの金銭感覚やこれから先の関係を見ています。

 

大切なことは、おごられるときは気持ちよくおごられてよくて、「ありがとう」と笑顔で言えばいいのです。そこで申し訳ないからと言って、お金を無理やりレジの上に置いたり、カバンのなかに入れたりと、店員さんの前で揉めて「ダサイ」感じになることの方が嫌います。割り勘のときは気持ちよく自分もだす。気持ちよさがとても大切です。

 

おごられるのが苦手なひとがいますが、おごってくれるときは気持ちよくおごられましょう。ただ受け取るだけでいいのです。相手がそうしたいからそうさせてあげる。それが男性を立てるということになります。

 

束縛されると感じるとき

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会っていないときに「だれとあってるの?」「なんで返事くれないの?」「浮気してるの?」といつもいつも聞かれるとそのときは耐えることができても、長くは続きません。相手を束縛して、愛を確かめよう、つなぎようとするときは自分と向き合えていない証拠です。

 

なぜ束縛したくなるのか?なにがそんなに不安なのか?その不安がでてくるのはなぜか?しっかり自分の気持ちと向き合って大切にしていきましょう。

 

会ってないときに会いたいと思ってもらえるのか。会ってないときに会いたいと思ってもらえるかは、相手をどれだけ信頼して放っておけるかが大切です。

 

恋愛は仕事を頑張って、生活を正していき、お互いが自立していて初めてなりたつものです。会ってるときほど楽しんで、会っていないときは冷静に。このスタンスを忘れないようにしましょう。 

 

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自分の存在がなくても大丈夫だと感じるとき

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男はいつだって好きなひとから頼られたいんです。役に立ちたいんです。必要とされたいんです。そうすることで自分にとっての存在意義や居場所を見つけることができるのです。

 

それなのに何から何まで全部やってくれたら、男が男でいられなくなる。尽くすことが愛でありません。尽くされるということも愛なのです。

 

男性はあなたからの愛情を受け取ったときにいちばんの愛情を感じるのではなく、自分が愛したという行動をしたときあなた愛情を感じるのです。

 

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もっと頼りましょう。もっと甘えましょう。もっと尽くされましょう。そうさせてくれるあなたを愛したくなるものですよ。

 

 

では最後に男性が嫌がることをまとめると、

 

  • 自分を変えようとする
  • ほかの男の存在を匂わせる
  • 自虐ネタを多用する
  • おごってもらうのが当たり前という態度
  • 束縛されていると感じる
  • 自分がいなくても大丈夫だと感じる

 

どれも大切なことです。何か1つでもしていることがあればすぐにやめましょう。ちいさな積み重ねが別れにつながっていきます。これらをやめて彼氏や旦那さんと楽しく幸せに過ごしてくださいね。

 

 

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