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元彼を後悔させるくらい素敵な女性になる方法

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。LINE@で相談をいただきました。

ゆーしさんには離れた彼を後悔させるくらいステキな女性になる方法を書いてほしいな。
今やっと前向きに楽しめてきたけど、これであってるよって背中を押してもらえたらしあわせです

こんなご要望をいただいたので、お答えしていきたいと思います。

後悔させたい気持ちは自分のなかに後悔してることがあるから思える

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あなたの中に何の後悔もなく、何の未練もなく、その恋愛が終わることができていたとしたら、「後悔」という気持ちは一切でないと思います。

 

後悔させたいという気持ちがあるということは、自分のなかに何かしらの「後悔」が残っているということなんです。認めたくないかもしれないけど。

 

その後悔って「やろうと思えばできたけどやれなかったこと」なんです。

 

あのとき理不尽に思ったけど言い返せなかった。好きだよと言えなかった。素直になれなかった。美容に気をつかえばよかった。ケチにならなかったらよかった。などなど

 

その、〜すればよかったということを今からやってみたらいいんです。ぎゃふんと言いたいことがあるならぎゃふんと言ってやればいいんです。

 

まだ好きだという気持ちがあればあなたのことが大好きですと言えばいいんです。美容はいまから気をつければいいんです。いまからケチケチしなかったらいいんです。

 

いまできることをやるしかないんです。大丈夫。もう「振られてる」という結果がでているのだからそれ以上に傷つくことはありません。

 

この記事にも書きましたが、何もせずにいまのままもやもやしていても、その気持ちはなくなりません。自分の中で思い出してはもやもやし続けるだけです。僕は8年ももやもやしてましたからね。

 

どうでもよくなる

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後悔していることをやったとしてそのうえで、離れた彼をを後悔させるよう。(基本的には後悔してることをしたらスッキリしますが)そう思ってたとして、綺麗になろうと、エステ行って、ジム行って、美容院いって、食べ物を変えて、頑張っていく。

 

自分を高めようと、仕事を頑張ったら、資格の勉強したり、セミナー行ったり、憧れの人にあったりする。

 

いいですか?そんなことしてるうちにね、前の彼なんてどうでもよくなります。あなたにはあなたの、彼には彼の時間が進んでいます。いつまでもそこにいることなんてできないんです。もう無理なんです。

 

だってね、そのときのあなたより確実に成長しているから。前のあなたと同じでいるはずがありません。もうあのときのあなたとは違うんです。

 

後悔させる方法ないんです。

 

あるのは、あ〜あのときいろいろあったけど、別れてくれてありがとう。あのときの別れてくれたおかげで、大切なことを学んで、いましあわせな恋愛してるよ。ありがとうって嫌味なく心の底から相手に感謝することだけです。

 

もう前のあなたとは違うんです。いつもまでも後ろばっかり見てたら、前からくる、素敵な男性に気づくことができないですよ。お気をつけて。

 

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信頼している友達の意見は必ず参考にしよう

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。こんな相談をいただきました。

今、元カレの友達と連絡を毎日とってて、結構気になっているんです。
でも、元カレもその人のことやめとけって言うし、共通の友達もその人と付き合わないでって言うんです。でも理由は教えてくれないんですよね。
私が信用してる人達にそういうこと言われたら、これ以上連絡とらないほうがいいのかなと思ってしまって…私自身その人に嫌なイメージはついてないんですけど。
これからも連絡を取り続けてもいいんでしょうか(T ^ T)

 

***

 

元カレから言われるだけなら、嫉妬も混ざっているのかなという感じがしますが、共通の友達でなおかつ信頼している友達もとなると必ず参考にしたほうがいいです。

 

それに理由も言ってくれないとなら、考えられることって1つで、あなたのことを傷つける可能性があるから言えないんですよね。嬉しいことだったら、後押しできる内容だったら伝えてくれます。でも言えないということはそういうことです。

 

恋は盲目と言うように、恋をしていると、彼のいいことばかりに目がつくけど、周りの友達は冷静に判断してくれています。友達はあなたが思ってる以上にあなたのことを知っています。

 

そのうえであなた自身がどうしたいのか。最後は自分で決めないといけません。周りから批判されても、そのひとと一緒にいたい。そのひとと一緒にいる自分が好きだ。というのであればいいと思います。

 

ただ、友達に言われて気持ちが揺らぐのであれば、始めからそのひとじゃないですよ。

 

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母との会話が気づかせてくれたコンプレックスはなおさなくていいということ

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。 先日実家に帰ったとき、今の僕の仕事について母とこんな話をしました。

 

:恋愛相談やひとの話聞く仕事とかよくできるね〜わたしには無理やわ。なんでその人の考えてることと本音がわかるの?なんかコツとかあるん?

 

ゆーし:なんとな〜くだけど、その人の考えとか思いとかわかるんだよね。その人が教えてくれることもたくさんあるんだけどさ。コツは。。とにかく見ることと想像することくらい。

 

:よくわからん笑。そう言えば、小学生のころ成績表にいつも先に言ってしまう(発言が早い)。ひとの気持ちを当ててしまうようなこと書いてたな〜。

 

ゆーし:えっ。。。そんな昔から。。。

 

***

 

この話をしているときある出来事を思い出した。

 

朝や帰りの時間に先生が話す時間があったんだよね。そのときに先生がいつも何が言いたいのかなんとなくわかってて、先生が考えたりして話に間があると、先生が言いたいこといつも言ってたんだよ

 

◯◯でしょ!△△でしょ!って。きっとドヤ顔だったと思う。最初はめちゃめちゃ褒められてたの。なんでわかるの?すごいね〜って。周りのみんなもすご〜いって。

 

でもあるとき、いつものように話に間ができて、いつものように当てに行くと、「黙ってて!!!」とみんなの前で怒られたんだ

 

そのときひとの気持ちがわかることは、ダメなことだと小学生の僕は思ったんだよね。先生が怒ること=悪いことだったから。小学生のときとかみんなそうじゃないかな?

 

それから僕は黙った。自分を表現するということをやめた。言いたいことは言わず、周りに合わせるようになったんだ。

 

でね、そんな自分で恋愛する、と壁を感じる、付き合ってるのに付き合ってる感じがしない、何を考えてるかわからない、と言われる。

 

相手が変わっても、いつも似たようなニュアンスの言葉を言われた。それはそうだ。言ってないんだもん。誰にも。そりゃ腹黒いさ、僕はまっくろくろすけよ。

 

そういえば僕がライターとして活動しているらぶりりーすのライター紹介でも、

編集長の一言:見た目も文章もイケメンだが、結構腹黒い気がしてならない。女子のみんな、騙されないで!

ライター紹介 | らぶりりーす 

 さすが編集長。笑しっかり見抜かれてる。 

 

コンプレックスに最大の可能性が秘められてる

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けどね、今の仕事は、ぼくのコンプレックスだと思っていたことが、最大限に活かせる仕事なんだよね。

 

相談に来てくれたひとが、どんなことを考えてる、どんなことが言いたいとか、そういう気持ちを汲み取ってあげていく。

 

それに加えて、僕のまっくろくろすけを出ておいでして、僕がそこで感じた本音を伝えていく。この2つをがちっと掛け合わさなとできない仕事をしてるんだよね。

 

おもしろいものだとつくづく感じるよ。コンプレックスは最大の武器となってぼくの手伝いをしてくれるんだから。

 

あなたがコンプレックスと感じてることはなんだろう?

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あなたのコンプレックスはなんですか?ありません!自分のこと大好きなんです。そうやって堂々と言えたらいいなとも思うけど、なかなか難しかったりする。

  

無理に変えようとしないで、少し視点を変えてあげるだけでいい。斜め45度くらいから。その中にあなたの魅力や才能がたくさんつまってるかもしれない。いや、つまってるよ

 

できるときにでいい。コンプレックスを大切にしてみてね。

 

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おすすめの女子会といらない女子会

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。先日とある女子会に参加してきました。

 

そのときにこんな女子会していたら、恋愛がうまくいくことはないだろうなと。

 

男性目線から言うと、こんな会話してるひとを彼女にはしたくないと思ったわけです。

 

だけど、女子会を否定するわけではありません。僕も男子会というなのただの飲み会で、仕事のことからしょうもない下ネタまでいつも楽しんでいるからです。

 

そんな中でも、おすすめの女子会といらない女子会の違いを知って、その飲んでいる時間も恋愛に繋いでいってほしいなと思ったので、今日は女子会のお話しをしていきます。

女子会はベースは共感とマウンティング

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女子の会話は共感をベースに成り立っています。会話のなかで正論や正解を目的とするのではなく、ただただ聞いて共感する。

 

相手を否定することはしない。女子のなかで暗黙のルールみたいで、これに従わず、自分の意見をはっきりといっていく女子をウザがる傾向にありますよね。

 

ただ、恋愛がうまくいきたいと思うなら、共感を求めるだけの女子会はいりません

 

彼氏とけんかしても、内容に関係なくあなたは悪くないよといってもらいたい、デートしたとき相手の悪いところだけをぐちって相手が釣り合ってないと共感してもらいたいなど。

 

こんな風に、自分の問題から目を背け、相手が悪い、自分は大丈夫と思うために使っていたら恋愛がうまくいくことはありません

 

目を背けたいことや受け入れがたいこともありますが、色んな考え方をするひとがいて、色んなことを大切にするひとがいます。

 

そこが自分と違うからと、向き合わずにいる限り、いつまでも幸せはやってきません。

 

どれだけそのひとを好きになっても、その人と付き合う期間が長くても、他人であることに変わりはありません。

 

家族の考えでさえわからないことがあるのに、異性ならなおさらわからないことだらけです。

 

正しい、正しくないかが大切なのではなく、お互いにわからないことを、わかりあおうとすることが大切なんです

 

女子会であーだこーだ言っててもなにも始まりませんよ。

 

それに加えて無意味なマウンティング。マウンティングとは、

マウンティングとは、本来、動物が自分の優位性を表すために相手に対して馬乗りになる様子をいいますが、人間関係においては、「自分の方が優位」と思いたいがゆえに、「私の方が他人よりも幸せである」と一方的に格付けし、自分の方が立場は上であると主張し、更にそれをアピールするのがマウンティング女子です

http://type.jp/s/caretopi/relationship/20160205.html

 

○○ちゃんより私の方が仕事できるし、頑張ってる。○○ちゃんは〜さんと仲が良いからうまくいっていて、実際は何もできない。

 

○○ちゃんのこのインスタの写真マジない。この撮り方ありえないし、可愛いと思われたいだけじゃん。みてこれ、私の方がうまく撮れてるでしょ。

 

こんな会話が目の前で繰り広げられていました。うん。見るに耐えません。仕事がどっちができるとか、インスタの写真がどうとか、男からしたらどうでもいいんです。

 

そんなところ見てないし、そんなことをいちいち気にする、いちいち言ってくる、そんな窮屈で居心地悪いひとと一緒にはいられません

 

好きなひとの前だけいい顔しても無駄ですよ。男もそんなことに気づかないほどバカではないので。いずれバレますよ。

 

それにマウンティングしてるひとは、マウンティングされてると自分でも感じて、自分のことを自分で苦しくしてるということを忘れないでください

 

自分が相手に見ている目線が相手からも見られている目線です。

 

生きづらい、苦しいと感じるのなら、まずは目の前にある自分がマウンティングしてることを少しずつやめて、そのひとなりの良さから目を向けていきましょう。

 

辛くて苦しいことを発散する場はOK

とはいっても、どうしても辛くて、苦しくて、やりきれないときは女子会で気を晴らしていいと思います。吐き出して楽になることもあるし、聞いてもらいたいってときもあります。

 

そればかり繰り返すのではなく、ときにOKということ。気を晴らしたいとき2割、恋愛作戦会議8割くらいで、女子会を上手に使い分けてください。

 

恋愛相談は男にするべし

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当たり前のことですが、異性のことは異性にしかわかりません。どれだけ恋愛がうまくいっている同性に相談しても、それは「その人なりのやり方がうまくはまった」に過ぎず、結局は成功する道を自分で探さないといけません。

 

それならば、ちょっとチャラそうで女子慣れしているひとを好きになったのなら、遊んでるひとに。自分からアプローチしてこなさそうなひとなら、奥手なひとに。

 

自分の好きなひとに合わせてそのひとに似てる異性の友人に相談する。

 

女子会で共感求めたり、愚痴言ったりするより、男性の本音が聞けて、より男性の思考を学ぶことができ、今後のアプローチを考えていけるので断然いいです。

 

ちなみに男子会はONE PIECEとしょうもない下ネタ

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ちなみに、男はどんな飲み会をしているかというのもこの場を借りて伝えたい。男の飲み会はアニメの「ONE PIECE」みたいなもので、

 

おれこんなすごいことあったんだ、おれこんなこと目指してんだ。おれもこんなことあったんだ、おれもこんなこと目指してるんだ。俺もすごい。お前もすごい。俺たちすごい。イェーイ乾杯!!!としょうもない下ネタトーク、基本的にはこの2つで構成されています。

 

社会人になればこれに加えて、会社の愚痴が入ったりしますが、これはあくまでも「おれ頑張ってる」というアピールみたいなものなので、おれはすごいに当てはまります。

 

あとはひとそれぞれ。ただみんなで楽しんでるというとてもシンプルなものです。

 

 

最後にまとめると、恋愛がうまくいきたいと思うなら、共感だけを求めて、マウンティングしあう、あーだこーだいう女子会はやめましょうということ。以上!!!

 

 

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繰り返す自己嫌悪は踏み出せない自分を許すためのものなんです

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今日だいすきな映画「ソラニン」を見ていて、その中に出てくる「ささやかな」という歌の歌詞が僕の心に響いた。

繰り返す自己嫌悪とか

そんなのは自己満足

踏み出せない自分を

許すためのものなんです

自己嫌悪しているのが楽

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ひとって自己嫌悪してる方が楽なんだよね。「こんな私ダメなんだ〜」「こんな私大嫌いだ〜」「あのひとと比べて私なんて」って。そう言ってればやらなくていいから。何もしなくてもいいから。失敗しないから。恥かくことがないから。

 

踏み出してしまったら、妬まれるかもしれない、悪口言われるかもしれない、かっこ悪いかもしれない、ダサいと思われるかもしれないから。

 

自己嫌悪して私ってだめなんだ。私ってこんなもんなんだ。私はって言ってる方が楽なんだ。

 

失敗が怖いだけなんだよね

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自己嫌悪してるときって、逃げてるときって、言い訳してるときって、失敗が怖いんだよね

 

すごくわかる。僕も怖かった。かっこ悪い、ダサい、情けない、何を言われるのだろう、思われてるのだろうとひとの目が気になる。すごくわかる。

 

でもね先日、心屋仁之助さん(http://ameblo.jp/kokoro-ya/)がカウンセラーとして日本武道館ライブを成功させた秘訣を話していて、

僕が成功したのは、

失敗=成功だと気づいたから

 って言ってた。そのとき僕はハッとしたんだ。

 

思い返してみると、つい最近、野球の世界一を決めるWBCの準決勝で、菊池選手と松田選手のミス(失敗)が失点につながって負けたんだけど、日本を代表する選手達でもミス(失敗)をするんだよね。

 

日本を背負って戦ってくれるひとがミス(失敗)したのは、かっこ悪いのかな?僕は野球少年だったからというのもあるから、偏見もあるかもしれないけど、あの人たちがミスしたのだからしょうがないと思った。

 

むしろ世界一になった相手にあそこまでできることがすごいと思ったんだ。

 

そういえば去年、キスマイのライブにいったとき、玉森くんが僕の目の前で歌っていたら、歌詞を間違えちゃったんだよね。

 

それから、ごめんねってハニカミながらいってたとき、歓声が沸いていた。みんな普段見れない恥ずかしがってる(失敗)が観れて嬉しかったんだろうし、僕もそのハニかんだ顔にきゅんとしてしまった。

 

あなたの大切なひとのミスはどうだろうか?あなたの大切なひとがミスしても、ダサい、情けない、かっこ悪いとおもうだろうか?そうじゃないと思う。冗談ではいうかもしれないけど、きっとそんな部分も含めて好きなんじゃないかな

 

勇気をだしてみたら人生変わるよ 

「ささやかに」の歌詞はこんなふうにつづく、

雨 すべて流して ほらまた始めよう

声 高鳴る胸が 思い出したあの日の影

今 夢を包んで ほらまた始めよう

声 渇ききるまで ほらまだ消えないで

ときに自分のこと責めたくなるけれど、そればっかりににげるのはもうやめよう。こんな私なんてなんておもっても、こんな私がだいすきなひとが、あなたの周りにはいる。

 

あのひと比べてと自分を卑下しても、なにものとも比べず、あなたのことがだいすきなひとがいる。どんな言い訳並べたってあなたのこと大好きなひといる。

 

そして、踏み出せない自分を許すなら、踏み出した自分も許してあげよう。どんなあなたも好きでいてくれるひとがいるなんて、これほど幸せなことないじゃないか。

 

そういうひとはずっとあなたのことを見ていてくれるけど、かっこ悪いとか、ダサいとか、情けないとか思う人たちはその瞬間のあなたを見ただけ。

 

それにそのひとたちも怖いんだ。自分を守るために必死なんだ。自分もそう言われるんじゃないか。そう思われるんじゃないかって。だから誰かの失敗をみたときほっとする。ほら〜できなかったって安心してるんだ。できてしまったら困るからね。

 

最後に、まとまりのない話になってきたのでまとめると、我慢するより、逃げるより、努力するより、自分が怖いと思うものに勇気だして始めてみたら人生変わるよってこと。

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僕のところに相談にきてくれたひとで、勇気だしたひとはみ〜んな幸せになってるよ。

 

怖いとおもうことさらけ出してみなよ。全部まっさらにして、声が枯れるくらいで叫んでみなよ。

 

そこからはじめてみなよ。大丈夫だから。恋愛はちいさな勇気を出して言ったもん勝ちだよ。

 

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(セッションのご感想)自分がどうなりたいか自分でもわからなかった

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。悩んでいるときって、混乱しているときなんですよね。落ち着いて、ひとつひとつ自分と向き合っていけば、整理することができて悩みは小さくなっていきます。

 

悩みを整理して、あとは勇気だして進むだけ。

 

今日はセッションをうけてくれたあゆみさんからの感想を紹介します。

1.セッションを受ける前はどんな状態だったか?

自分がどうなりたいのか、どうしたいのかが自分でも分からなかった。

 

2.セッションを受けてみての感想。

自分でどうすべきなのかは頭ではわかっていたけど、きっと誰かに話を聞いて背中を押して欲しかったのかも知れないと思った。前に進む勇気を貰えました。相手に事実を伝えることで自分の気持ちに整理がつくなら言うべきだと思えました。

 

3.このセッションをどんな人にオススメしたいか?

恋愛に悩む全ての人。女性だけでなく男性もいいと思います。

 

4.最後にこれからセッションを受けようとしている人にひと言

相談するのも少し勇気がいるかもしれないです。でも、その勇気の先に幸せになれるきっかけがあると思います。悩む前に相談してみては。

 

ちなみに今回は横浜で行いました。横浜ベイクウォーターとてもいいところでした。デートにお勧めです。

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あゆみさんありがとうございました^ ^

 

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大切なひとに寂しいと言われたらあなたはどうおもいますか?

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こんにちは。ラブクリエイターのゆーしです。先日、ぼくの大好きな先輩とご飯を食べているとき好きなタイプの話になりました。

 

僕:先輩は「自分」をしっかり持ってるひとがタイプじゃないですか?仕事でも趣味でも目標もって、計画的に取り組んだりするひと。まっすぐ俺だって進んでいくひと。当たってます?

 

先輩:当たってるんだけど、そのせいで悩むんだよね。。。

 

僕:どういうこと?

 

先輩:私、最近気づいたんだけど、寂しいって言葉が言えないんだよね。小さい頃から両親が共働きで、一緒に過ごせる時間が少なかったから、しっかりしなきゃ、ちゃんとしなきゃ、甘えちゃいけない、迷惑かけちゃいけない。

そんな気持ちが自然と出来ていたんだよね。だからそういうタイプが好きになるけど、ひとりになる時間が多くなって、そこで寂しいって言えない。

 

僕:えぇ〜意外でした。先輩は寂しいって言われたらどんな気持ちになるんですか?

 

先輩:悪いことしたなって。言われるまで気づけなかったから。申し訳ないって。ゆーしくんは?

 

僕:僕は両方ですね。あ〜そういう思いさせてたんだ。ごめんねって申し訳ない気持ちにもなるし、同時に他のひとには見せないそういう部分を見せてくれることや、頼りにしてくれるから嬉しい部分もありますね。

 

先輩;嬉しいと思うひといるんだ〜!!!それはびっくり相変わらず変わってるね。

 

僕;うぉい!!!

 

みたいなやりとりがあって、先輩と話しているとこういうことを「考える」機会があってとても楽しいんですよね。この会話から学べることがあって、

 

あなたは寂しいって言えますか?

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あなたは「寂しい」という気持ちを彼に伝えることができるだろうか?先輩は「寂しい」だったけど、「つらい」「きつい」も「嬉しい」「楽しい」も伝えることができるだろうか?

 

僕の先輩の場合、「寂しい」が言えないのは親との関係を彼にも同じように見ているからなのです。しっかりしないといけない、ちゃんとしないといけない。そうしないと愛されないと思っている自分がいる。

 

しっかりしていない、ちゃんとしていない抜けてる自分は嫌われるかもしれないという不安があるんですよね。

 

でも、本当はそういう姿をいちばん受け入れてほしい、許してほしい、愛してほしいから、付き合うなかで「モヤモヤ」がでてくるんです。

 

あなたが彼に「言えない」ことはなんだろうか?言えないことのなかに、恋愛がうまくいかない理由が宝物のように詰まってますよ。

 

僕が言えない言葉を考えてみた

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ひとのことをあーだこーだ言っていますが、僕自身が言えなかった言葉があって、それは「助けて」でした。

 

助けてというと、何か危機的状況かのように感じますが、些細なことで手伝ってほしいときも、本当にきついときも、助けて、手伝って、そういう誰かに「頼る」ことができなかったんですよね。

 

「頼る」ことがダサい、かっこわるい、情けないって思ってる僕がいて、そういう姿を大切なひとであればあるほど言えなかったんです。

 

でも僕が誰にも頼らないということは、誰も僕に頼れないということにもなる。

 

なにより自分自身が大切なひとから頼られたり、弱い部分を見せられたときって、全然嫌な気持ちになったりしないのに、自分で勝手に想像して、勝手に嫌われると思い込んで、勝手に拗ねて、1人芝居してるなってことに気づいて、少しずつ頼る練習をしていきました。

 

怖かったけど、勇気だしたあとはあっけないもので、今まで何に囚われたんだろう?ってくらい自分が恐れていたことなんて起きませんでした。いつも自分が勝手に作り上げていたんですよね。あ〜気づいてよかった( ´ ▽ ` )ノって心から思いました。

 

さあ、言ってみよう

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ここまで話してきて改めてあなたが「言えない」ことはなんだろうか?その言えないことを言われたときあなたはどう感じるだろうか?

 

そこが言えるようになったときあなたの恋愛は間違いなく変わります。それに言ったら癒えていきます。この先もずっと彼と一緒にいるのなら、これから出会った素敵なひとと一緒にいたいと思うなら、言わないことのデメリットの方が圧倒的に大きいですよ。

 

逃げたって、我慢したって、待ってることは幸せではないから。今までの自分から勇気だして一歩踏み出した先に、幸せはまってるよ。

 

よし。あなたのためにも彼のためにも言ってみよう。

 

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